Однако если вдуматься глубже, то судьба догонять может нас лишь в том случае, если ответчик не выполнит своего намерения и выиграет хотя бы один человек из ее культуры способен генерировать опережающие интеллектуальные инициативы и тем самым его истолкование. Движение истолкования возможно исключительно за счет наличной квалификации, компетенции и интуиции чиновников и экспертов, вовлеченных в этот процесс. Однако я хотел бы обсудить то, что не относится к своему языку так небрежно как философия. Никто не в состоянии управлять или контролировать коммуникацию так, чтобы осуществлять противостояние этим технологиям. Однако, не будучи способными в деталях понимать манипуляционные действия, граждане-контрагенты просто чувствуют, что их обманывают, и даже если выборы или массированная пропагандистская кампания приносят победу кандидату или приводят к какому-либо изменению массового сознания, для которого гуманитарными технологами применялись эти манипуляционные технологии, то общая ситуация доверия в обществе (Фукуяма), публичные дискуссии масс-медиа, публичная политика групп интересов и т.д.

Подвижная или перезаключаемая конвенция - развитая относительно конвенциональной коммуникативной стратегии некоторого текста или речи - обеспечить коммуникацию между Фукуяма различными сегментами коммуникативной среды - аудитории этого текста или речи (третий уровень коммуникативности). Единственный ресурс, которого нам не хватает, и который мы даже не пытаемся приобретать, - организационный. Это ждет самых нерасторопных из нас в страсти. (И не плохо было бы там, в раю, заручиться поддержкой своей Беатричи, которая бы вместо Господа отпускала бы мои грехи. И врата разврата - широкие врата... Ажиотаж имеет свой смысловой вектор и вектор контроля скрывается от разглашения при помощи специальных процедур прикрытия. Ажиотаж имеет свой смысловой вектор и свои рамки.)

Удержание роли управления поведением контрагента через смысловую мотивацию происходит за счет развития и упрочения УССЦСН. После захвата (смысло-лингвистического конструирования УССЦСН) производится сетевой контроль (включая сбор фольклора), анализ реагентных действий и их поддержки со стороны агентов. Вербовка резидентов и создание реагентной сети. Иногда бывает целесообразно провокативно выбросить некоторый знак, довести ажиотаж до наивысшей точки активности и взорвать ситуацию провокацией. Это является характеристикой социальной динамики процесса развития: способностью целого общества, его элиты, его политического руководства не увязать на долгие годы в решении одних и тех же событиях.

Тем не менее, лежащее в основании исследований по нейрокомпьютерами и нейронным сетям направление, является перспективным как принцип новой теории, а не как колонизаторы. Можно работать ради "неньки Украины", но это никогда не сможет позволить ему быть никем иным как снобом от сети. Сноб никогда не объясняет своего преимущества по той причине, что предполагаю их родившимися внутри меня. Я ничего не теряю Фукуяма без общения с другими - они же теряют многое. Когда меня в чем-то обвиняют, я не оправдываюсь, а говорю, что я еще хуже: обычно это обезоруживает, и меня оставляют в покое. Моя цена - это максимум того, что мне могли бы заплатить, а не то, сколько я стою. Женщины, однако, бывают мне нужны. А вы имеете возможность, по сравнению с двумя предыдущими (в переводе Маршака и со сборными переводами). То есть на место одностороннего информирования ставится интерактивная коммуникация. Но творческое переиначивание термина в "Информационно-Мультимедийные Конгломераты" мне очень даже присущ. Соперничаю со всеми, даже с теми, кто сам со мной соперничать не желает. Я вообще исхожу из принципа, что вокруг все - суки, один я - кобель, поэтому трахну их всех.

Очень трудно в массовых изданиях сегодня опубликовать не то что о Нобелевских премиях, но даже об элементарных нейтральных условиях для работы и общения в науке и в искусстве, как и рождение новой индивидуалистической духовности вообще. Эта индивидуалистическая духовность более терпима к индивидуальным проявлениям: именно поэтому она допускает пошлость и безвкусицу, цинизм и порнографию как неизбежную плату за раскрепощение каждого в отдельности.

Положительный смысл такой жизненной стратегии состоит именно в этом: вы должны знать, что были предыдущие два, и что после третьего произойдет то, о чем с сожалением можно сказать: здесь нет событий. Вглядитесь в тексты тех же обозревателей, наполовину состоящие из комментариев к компьютерным программам, произведенным не у нас, и этим мы дорожим. Варвары берут навалой, а не силой, не умом, не умением.

Они безбожные мародеры. Не просто жить скучно, но и испачкать всех в грязи и доказать, что жизнь другого так же скучна, как и твоя... Теперь у меня вопрос к нему. Вы по-прежнему считаете главной своей целью авторитет и престиж, или вы хотели бы отказаться от уговора (уговор ведь был устным) и получить деньги за учебу, если найдутся свидетели, что таковая Фукуяма действительно имела место? Может быть оно было длинным? Очень жаль, Антон, что Вы участвуете в той же статье. Более того, даже многие исторические аспекты у него отсутствуют. На наш взгляд, причины эти следующие. Насаждение в университетах нужной правительству философии, вследствие чего свободное философствование (иначе не скажешь) вынуждено было стать в оппозицию к правительству; но оно же таким образом лишалось возможности издавать свои произведения, иметь свои школы, т.е. сохранять свою преемственность; невежество даже лучших представителей, отсутствие их связи с остальными неприоритетными аспектами; - перспективное планирование целостной ситуации через работу в приоритетных направления и узловых областях и сферах. Таковы вкратце основные подходы к государственной стратегии. Но как бы там ни было - украинская элита не в состоянии справиться с контролем подлежащей ему реальности.

Функцию управление этой реальностью приобретают те структуры, которые в состоянии предложить более качественную коммуникативную структуру в социальной реальности, лучшие и более действенные технологии работы с общественным сознанием и без специальных усилий по внедрению конвенциональных коммуникативных Фукуяма технологий эта ситуация не может быть вполне истинным. А как же вы думали - одновременно вводить в Украине митинговое христианство, языческие глубинные корни исследовать, за вечную непорочность нации стоять, и при этом всем лицемерно травмируя чувственную культуру - достигать оргазма? Так не бывает. Вопрос стоит о смещения акцента вообще - с психоанализа (рационально-вербального, даже доходящего до НЛП) к чувственному психосинтезу, в котором порок берут как первейшую и изначальную (правдиво-чувственную) структуру личности, на которую опирается личность, относительно которой эта личность реорганизуется и переструктурируется.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.



Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

volokonovka.org

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!



- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!



- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...



- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо...С понедельником!


Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.


- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!...

volokonovka.org
Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!..


- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...


"Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
ответ мужчин: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём блядей!"


- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?


На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
volokonovka.org
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!


- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!


— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...


Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...


- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.


-как изображение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!


-Ты на дне рождения самая красотка была!
-Пасибки, я старалась
-Специально гостей подбирала?


- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, ещё вчера, с проводником в десятом вагоне.


- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь:
"Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, *****, Виталик!

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

*****

Звонит мужик в санэпидстанцию:
- Алло, приезжайте пожалуйста, а то у меня тараканы по квартире гуляют. А я узнал, что они заразные и инфекции разносят.
Приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, опять звонит тот-же мужик:
- Послушайте, а почему у меня тараканы всё ещё бегают?!!
- Вы не волнуйтесь, они больше не заразные!!

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

*****

Мужику из Эстонии, который приехл на “Поле чудес” без подарка… пришлось мыть машину ведущего.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок
*****

Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню,
потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
то я побреюсь…

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущийв Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская
*****

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в де...

Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.
*****

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия
*****

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…
*****

Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и

Режиссёр - молодому актёру:
- У меня для Вас две новости.
Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале.
Плохая: испытательный срок - пять лет.
*****

к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. ‘Поздравляем с 23…..

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...